Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот думала-думала я на тему своей внезапно появившейся еб*сти и поняла причину. Сколько я себя помню, я всегда была уверена в своих способностях и возможностях. Для меня не существовало закрытых дверей, неинтересных людей - всегда и везде можно было договориться, наговориться, обсудить какие-то события, легко придумать очень интересный план на выходные/вечер и убедить друзей в том, что это действительно будет супер! В итоге оно и получалось супер. При обсуждении каких-либо невероятных идей, отец часто спрашивал - а не надорвешься? По силам ли? И я всегда отвечала - нет, по силам... С его помощью и надорвалась. И поломалась. И весь мир стал серым, унылымг*м. Помню, посорились с ним сильно. Из-за его невозможного, чрезмерного желания помочь его брату. Хотел тот брат жить на его жилплощади, куда я собралась переехать после окончания универа. Это была грандиозная словесная перепалка, в ходе которой этот брат сказал, что я - никто, а отец - что я ему не дочь. После этого брат получил ключи от квартиры, отец уехал в калужскую обл "поднимать целину" - потому что из дома я ушла, ибо жить с ним не представляла возможным. Ушла в никуда, мыкалась то там, то сям... Из-за этого он и уехал, оставил мне место для жилья. Но! Помимо меня брошенной брошенными же оказались и 2 младших брата! У которых ни работы, ни опыта.. вот я и стала вдруг не просто взрослой и самостоятельной, но и мамкой 2м пацанам. Пыталась больше работать ради накормления их, а за их поведением и не следила... Чай не дурачки ж, чтоб херней заниматься. Стали случаться ссоры с самым младшим, на которые я не обращала внимания... А в один момент этот младший меня чуть не удавил. Вот тут бы задуматься, а я еще больше в работу... В итоге уже спустя пару месяцев почти валялась в ногах у отца, чтоб он искал адвокатов и помогал мелкому. Отец не хотел, но сдался. Потом долго все трудились на оплату этого адвоката, но не суть... Все пошло на перекосяк - моя жизнь стала ярче только с антидепресантами, вокруг меня все и всё стало серым и неинтересным. Как говорят - делай что-нибудь, пустота сама заполнится со временем. Я делала что-нить, а пустота не проходила. Сменила работу, вышла замуж, пережила очень болезненное сокращение штатов - долги никто не отменял при отсутствии работы... И тут вдруг - бац!- появилась возможность уехать в другую страну. Я ж жила большей частью интуитивно в тот период, а интуиция сказала надо! Мы и уехали. На 7м месяце беременности. Лично меня почему-то не пугало ничего, даже неизвестность вплоть до неизвестности о месте рождения моего первенца... Будто интуиция подсказывала - беги, хуже не будет... Оно и не хуже. Очень скучала по любимому папе, меньше - по маме, братьям... А спустя 3 года после отъезда вдруг поняла причину краха своей сильной, всемогущей сущности... Я ж имела планы на жизнь, вся жизнь шла своим чередом, по моему графику... А потом - бац - и я ничего не могу... Теперь живу своими проблемами, не имея возможности помочь папе... И никто не забирает из моего шкафа мои деньги, взятые в кредит на мою машину... И вдруг понимаю кто меня поломал... Он же был лучше всех для меня... А оказалось, ему важнее его брат-алканафт, а не единственная дочь.. я старалась жить и расти, чтоб быть ему опорой, а он запросто поменял меня на брата, запросто отказался от меня, запросто брал потом у меня деньги, когда я должна была отдавать долги... Все прошло... Пройдет и это... Но как жить теперь, понимая что он запросто отказался от меня, оставив меня одну с братьями, которые еще ничего не могли... Или не хотели - не в этом суть. В один момент я поняла всю его "прелесть", в один момент разрушилась моя уверенность в том, что я - единственная любимая папина дочь... Я любима мужем, я дважды мама, но я предана отцом в тот момент, в момент моего желания жить отдельно и самостоятельно... И рассказать об этом никому нииизя... Как же это пережить... Теперь он не любимый папа, а просто папа...как у многих...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра