воскресенье, 07 февраля 2021
тут про отца
Несколько лет назад я тут писала о совсем удивлении от людей, которым ничего не надо. Ну как так - ничего? Ну можно ж хотеть хоть шубу, хоть время на книгу, хоть шторки, как можно не хотеть? В общем, я не хочу больше... Помню, когда впервые мыла стены и двери в новом доме, я почему-то задумалась - а будем ли мы тут счастливы... Потом очнулась и подумала - что за хрень, ведь это не зависит от дома... А оно зависит. Тут лестница со второго этажа спускается в самую тусовую комнату, где я с детьми или уроки делаем, или играем или просто тупим в гаджетах каждый в своем углу. И тут спускается дед... Даже если он молчит, я могу озвучить его. И там я всегда не права. Мне всегда "кажется". Все проблемы высосаны из пальца. И зачем стены красить (я их так и не покрасила). И зачем диваны менять (поменяла потому что его не спрашивала). И когда мою машину стало будто заносить на поворотах, я впервые не пошла к мужу, а решила что мне кажется... Потом муж случайно проехал на ней и накачал колеса, потому что машину носит... А вчера дед вообще заявил что ему не повезло с собеседниками, когда мы с мужем напомнили ему про цену его кроссовок не 50 дол, а всего 10. Такая мелочь вылилась в воспоминания как он помогал людям, раздавая деньги в долг и не прося отдать, а моя мать тогда, кстати, работала уборщицей - чтоб и деньги какие-то были, и с детьми могла сидеть. А потом он позвал меня, 10летнюю, на концерт и, увидя мое единственное платье, спросит - а получше ничего нет? Более млн дол он отдал на помощь всяким людям, когда в семье не было денег и отца, который вечно был "на работе". И на любойего вопрос я понимаю что мой ответ будет не достойным его. Я сразу начинаю защищаться, потом защищаюсь от матери - она всегда говорит мне что "он такой, да" - типа смирись. И я всё больше и больше смиряюсь. И все чаще хочу спрятаться, исчезнув из этой чудесной тусовочной комнаты. И все меньше и меньше чего-то хочу... Я знаю что я не могу ему ничего высказать, потому что это не изменит ни-че-го. Но боли во мне уже так много, что я не знаю как жить дальше... На стене висит план обязательных занятий и только ему я следую. Все остальное - плевать. Не надо. Не хочу... Нельзя жить в одном доме с таким человеком и с каждой минутой не становиться бесформенным говном... Иногда напишешь, а потом полегчает, авось и сейчас так будет?