про отца
Когда отец кричал на маму, она всегда шла мыть посуду. Всегда. Я каждый раз удивлялась почему, ведь можно было и ему крикнуть что-нибудь, можно было даже сковородкой иногда, мне кажется, такие обидные, противные вещи он ей говорил. Но бить перестал - уже хорошо, поэтому все мое отрочество и юность прошли в молчаливом созерцании этого безобразия.
Вчера я, совсем не желая, но была вынуждена отвезти его в магазин. Для разбавления компании взяла сына, потому что с отцом мне все трудней и трудней находится рядом. И абсолютно на ровном месте, казалось, на глупом споре, в котором я вообще ни разу не перечила ему (отцу), а недостаточно убедительно (видимо так) удивлялась его фактам, он на меня повысил голос. Твою ж мать! Внутри все зазвенело, но не от возмущения, как это всегда бывало, а от жуткого, липкого страха! Я стала судорожно переключать радио, пытаясь так же легко переключить свои эмоции, мысли, всю себя на другую волну, в другое место, в другой мир - только подальше от него! Я тут же поняла почему мама всегда мыла посуду! Я почувствовала то, чего никогда прежде не испытывала! Какое же это противное чувство - страх. Не тот, когда ты боишься выйти на темную улицу потому что там может быть медведь, а другой, абсолютно неконтролируемый страх, когда ты понимаешь что пиздец очень близко... Я не сяду с ним в машину вдвоем больше никогда... Сегодня он опять просил отвезти его в магаз, потому что надо обменять что-то... Я сказала что поеду одна, а он обиделся, как ребенок, пошел к моей маме спрашивать почему я его избегаю, ведь он же ничего не сделал?! Блять, я понимаю у него было очень трудное детство и глубоко несчастные родители, но уже во взрослой жизни можно было бы призадуматься или хоть попытаться... Однако дибилы все вокруг, но не он. И я дибил, потому что я не могу не замечать его движения, полные расстройства, его слова, говорящие о душевной боли от непонимания... Однако не хочу замечать... Вот так живешь-живешь, а потом понимаешь вдруг что отец - совсем не отец. Биологический только...