Ну все, жизнь боль. Муж решил насытить меня имеющейся культурной жизнью и пригласил в кинотеатр. На мамамия2. Первую часть я смотрела в Москве, и мюзикл, и фильм, и была очень довольна. Сегодня же все не так... В зале кинотеатра оказалось 7 человек помимо нас - очень обнадежило. Реклама длилась полчаса, что вообще терпеть не могу, бо у меня ж дети дети, яжмать, мать твою, время тратить впустую просто не могу. Ну и началось кинцо, от которого я впала в уныние почти сразу ( главная героиня прекрасно поет (она ли поет?), но играет, да и сама постановка вызывает тоску. Смотрела я на мужа, который внезапно засиял от возможности вырваться из дома, смотрела фильм, в котором за 5 минут ясно чем попытается насытить зрителей сценарист, и стало мне так тоскливо, чуть не на взрыд 💥 схватила почти полное ведро поп-корна детям и вышла оттуда. Перед мужем очень стыдно - старался ж угодить, порадовать, а не радует... Наверное, я не люблю кино, любимых фильмов - по пальцам перечесть могу. Все тлен. Сопьюсь.
Муж предложил вернуться на родину, вдруг это вернет меня к жизни и всем станет хорошо... От этого точно не станет. Не вернусь.
Приехали домой в 11м часу. Дети очень обрадовались, не могли без нас заснуть. Принцесса призналась что чуть не плакала, когда мы уехали... Призналась и тут же чуть не расплакалась... Не могу я без детей отдыхать, а с детьми некоторые вещи невозможно принимать (как поход в музей, например), и они без нас тоже не могут. Такая сложная жизнь... Такая радость слышать их щебетание, перебивание друг друга, видеть их эмоции, которых раньше не было, т.к.мы их не оставляли дома на бабушку надолго... Так все просто и так все сложно...

За неделю до сегодняшнего дня договорилась отвезти подругу на работу к 3м часам поскольку сама она добраться туда не может по ряду причин. И именно сегодня с утра две мамаши двух Кузькиных друзей решили устроить встречу на площадке. В 2 после полудня. То густо, то пусто. На площадку пошла бабушка со старшими, а я с малой помогала подружке. В итоге приехала к детям через 1,5 часа после начала гуляний и не застала зачинщицу встречи, чему очень огорчилась. Очень хочется наладить с ней более близкие отношения, и Кузька, и принцесса одного возраста с её детьми и учиться им вместе придется, и люди они приятные... Но как ни встреча с мамашей, то обязательно казус какой случится.
Отец со мной не разговаривает вообще. Они обиделис'. Хотела было извиниться, тем более мама мне высказала свое фи, а потом вспомнила, что я только комментировала его фразы, может и едко, перечила его воспоминаниям, поскольку они у нас кардинально отличаются - будто в разных мирах жили, но оскорблять его себе не позволяла. Шуткой вспомнила при нем статью Фрейда про связь между временем, проведенным на унитазе, и аккуратностью по жизни (о таком вообще можно серьезно говорить?), а именно эта тема и стала самой обидной для моего отца. Подумалось мне что у человека слишком много комплексов, к которым я не имею отношения и извиняться передумала. Он обесценил все мои переживания и я малодушно бросила думать о произошедшем. Какая ж я противная дочь, аж фу... Вижу что переживает, но никогда ни словом не обмолвиться, не признается и уж тем более не извинится ни перед кем. Сухой сухарь для всех нас, но добрый, внимательный и очень щедрый для всех других.

Если тушить груди индейки с луком-морковкой-перцем-помидором, потом залить смесью сметаны (стакан) с соевым соусом и ложкой муки, то получиться очень вкусные груди. И не сухие. Отец впервые сказал спасибо, прям угодила.
Записали детей на всякие секции, даже малую хотели на танцы отправить, но одумались, поскольку все равно никакого толка в её возрасте, только выкинутые деньги. Самое интересное время в плане спорта начинается после 3х лет. Итого получается гимнастика у обоих старших и хапкидо у Кузьки и остается только вечер среды свободным, куда надо бы вписать танцы принцессы. Ну или в субботу на крайний случай. Однако она так уперлась рогом, что танцы вряд ли будут ( помимо этого планируется рэслинг у Кузьки с его другом ближе к зиме. Страшно и страшно интересно. Кузька отказался вначале, но сейчас гоняет подобные бои на ютубе, достал игрушечный ринг и проводит бои среди своих игрушечных борцов. На его курсе боевых искусств никаких контактов нет вообще, поэтому пацан, мне кажется, не отдает себе отчет в смысле этого обучения. Попробуем рэслинг, авось.
Еще хотелось бы музыку, но они готовы изучать нотную грамоту под маминым руководством а мама уже не помнит ничего, и шахматы - хотят с папой а у папы времени нет вообще, театральное искусство, но тут полный провал, дети не желают. В школу 6 сентября, спорт начинается 10 сентября, вот заживу... И если мои уедут, то не сдохнуть бы от такого счастья - трое детей, собака, кот и весь дом останется на мне одной...

все время ощущаю себя невзрослой, несмотря на наличие факторов, косвенно доказывающих обратное. Мне все кажется что эти люди, которые ходят по магазинам, ездят по улицам и пр - они умнее, опытнее, они взрослые. А потом случается какая-нить хрень и я вспонимаю что взрослых не существует. В магазине. Я пытаюсь выехать из одного ряда, на входе в который стоит мужчина. Он стоит слева от меня, я выхожу по правой стороне. Оба с тележками. Тут врывается дама и пытается меня потеснить - ей, видимо, нужнее попасть в этот ряд. Ну ок, постою, подожду. Она покрутилась и встала ща мужчиной, ибо выпустить меня легче, чем пробраться мимо. Логика. Отсутствует. И вот я прохожу мимо и она заявляет мне "пожалуйста". Мужик, судя по ошалелым глазам, тоже несколько офигел. На х я ее послала по-русски. Ну да, я невыдержанная. А она, лет на 20 меня старше, стараясь научить меня вежливости, лишний раз доказала что взрослый - это лишь привилегия в отделе ликерки и возможность ездить за рулем официально. Взрослый не значит умный, опытный и воспитанный. Как бы мне перестать чувствовать свою неповзрослелость...
Зато я покрасила две стены цоколя латексом и наш дом абсолютно поменял свой облик. Интересно почему в Америке строители ничем не обрабатывают цоколь.

Я понимаю что люди тут обычно много работают и отдых=поспать. Потом в отпуск в доминикану или флориду. И снова на работу. А если вдруг вечером остаются силы = выпить пива в ближайшем кабаке. Искусство вне больших городов часто представляет собой то, что на мой взгляд называется "поделки родителей для детского сада". Да и в больших городах музеи часто выставляют на обозрение фотографии тех времен и немножко реальных вещей реально тех времен. Короче, меня опять клинит и мне опять захотелось глотнуть жизнь...
Предложила мужу сходить в кино на поздний сеанс, только уложив детей спать. Бабушка налила себе чаю побольше, включила интересное кино и дала нам добро... Кино нашлось, но ехать примерно час в один конец... Но добру не пропадать, поэтому мы выбрались в бар... Покатались по округе - все закрыто. 11 вечера субботы. Потом нашли один, вывеска сверкает и обещает живую музыку, машин на парковке полно, яблоку не упасть, Значит добротно и надо зайти. Заходим. Открываю дверь и упираюсь в шикарную объемами мадам, вальяжно восседающую у бара. Отворачиваюсь, ибо уже пробивается истерический смешок, поворачиваю взгляд в сторону и вижу других 2х, трясущих гусками перед микрофонами. Они не пели. Они выли. Дополняет картину целая толпа мужчин, разбитая по кучкам, и унылая, обветшалая барная стойка. И тут вопрос мужа в ухо "Ну как?"... У меня от досады даже сердце стало стучать в унисон певичек, посему - никак, мы ушли. Ночью надо спать. А поздним вечером надо готовиться ко сну. Унылое г вокруг. Скучно мне без искусства, очень скучно ((

Три недели назад мы заказывали спил елки. 3 недели ждали их, устали ждать, собирались позвонить и уточнить, как вдруг они приехали. Без предупреждения, без какого-либо вступления они просто сняли пару секций забора и приступили. Я периодически выходила из дома на посмотреть, была шокирована увиденным каждый раз и каждый же раз чуть не плакала, так жалко эту ель... 4 года мы боялись что она не переживет очередной ураган, 4 года она скрывала своими широкими лапами наш дом от яркого солнца... Столько плюсов от нее и столько страха... Весь воздух был пропитан её запахом, везде летали опилки. Шустрые мексы, не имея подъемника, орудуя только веревками, карабкались по стволу, спиливали ветки и бросали их вниз. Другие мексы тянули эти ветки за веревки, придавая им нужную траектории, дабы исключить попадание на крышу дома. Потом ствол. Его так же валили на землю, но кусочками. Земля вздрагивала даже за домом, страшно... И вот мы имеем кучу спиленных, но не распиленных кусочков приятно пахнущей елки и целый бугор опилок, которым засыпали удаленный корень елочки... Как огромная рана... Дом с улицы теперь выглядит голым, неуютным... Потом все это засадиться кустарником или штамбованным деревом, чтоб больше не боятся ураганов, но сейчас грустно... Елочка... У некоторых жильцов нашего дома появилось желание мастерить мебель из обрезков, так что новая жизнь огромной елочки должна появиться...

бабушка заболела и лежала 2 дня без сил. Че за вирус - не знаю, но вечером второго дня она запросила напиться - авось. Сварили глинтвейн, бабушка ожила и утром третьего дня проходила вместе с дедом мед.комиссию, нужную для оформления нашего воссоединения. Врач послушал сердце, дыхание, зачем-то живот, взял кровь на анализы и сделал 2 прививки: столбняк и туберкулез (решили не ждать результатов анализа и сделать прививку). Осталось еще чуток подождать и, возможно, воссоединение оформится в течении года.
А пока бабушка болела, я поняла как я расслабилась. Малую деть некуда, она все время требует внимания, а дела домашние никто не отменял, а готовить как?! Ждала мужа с работы чтобы он помогал... Как буду жить когда родители уедут - не представляю. Равно и как жила до их приезда - тоже не представляю.

Наша терапевт при любом визите парит себе мозг моим курением, а с некоторых пор еще и деду и мне про деда. Ну и взяла я по её рекомендации рецепт для деда, хитрым образом выписанным на мое имя, антидепрессантов, дабы провести с ним беседу и променять счастье никотиновое на счастье таблеточное. Рецепт был отправлен прямо в аптеку, оттуда таблетки я забрала, а пить их никто и не стал. И вот сегодня случилось чудо, прям волосы стоят. На приеме у женское специалиста я отвечала на вопрос продолжаю ли я пить антидепрессанты! Т.е. получается, что у меня реально зафиксированные проблемы с психикой... Даже и не знаю на кого теперь батоны крошить, ибо все врачи в разных системах, т.е. по идее не должны сливать инфу в общую копилку для общего же доступа. Остается аптека или страховая, но в любом случае ситуация неприятная, тем более что таблетки выписались абы как и вообще для другого дела.
Ну и бонусом сегодняшнего дня стал мой телефон. Пару дней назад за него был выплачен кредит и я отказалась брать новый. Сегодня он перестал работать ( я больше не люблю HTC, но и samsung мне не по нутру. Еще раз сломается - перейду на кнопочный, останусь без соц сетей и стану жить полной жизнью и дышать полной грудью. Без антидепрессантов.

В какой-то момент я свернула не там и последние несколько месяцев вместо того, чтоб учить что-то действительно нужное, я изучаю проблемы детей из детских домов. Не потому что, а вопреки, как говориться. Давно, будучи романтичной натурой, я думала о возможном усыновлении, потом все сошло на нет само собой, а сейчас, начитавшись и насмотревшись, я убеждена что не смогу, не по силам мне такой шаг. А интерес все равно не пропадает, я смотрю и читаю, читаю и смотрю... Абсолютно никакого толку, разве что вскользь проскочит мысль о похожем поведении моей принцессы. Потом почитаю про привязанность и да, с ней у нас проблемы, отсюда ноги и растут, все трудности с её поведением становятся явными, проблемы приобретают очертания, масштаб большой... Но как же теперь гадко жить, зная устройство этих детских домов и всю дрянь, которую там творят... Этот мир никогда не был прекрасным и не есть прекрасным, потому что так или иначе - оно рядом. Эти детки вырастают и ходят по тем же улицам... Или детки не из детских домов, но имеющие большие проблемы в семье, тоже страдают потом всю жизнь... И моя жизнь теперь видеться мне иной, ибо детство, как оказалось, было не таким радужным, как казалось. А родители детей, которых я встречаю на улице/в школе/в библиотеке, где есть возможность хоть несколько минут посмотреть за их поведением, кажутся прозрачными, сквозь кожу видны все их проблемы.... Конечно, я не спец, однако многие вещи просто очевидны. Интересно, как же живут настоящие специалисты-психологи, например, которые видят сразу и очень многое...

Внезапно мне написала мама Кузькиного дружка и предложила поиграть в баскетбол в парке. В баскетбол я не игрок, но именно эта мама знает толк в напитках, приятна внешне и внутренне, вполне разумеет мой английский, а ребенок ее - просто чудо, именно таких друзей своего сына я с удовольствием поддержу. Итого, парк - недалеко, водка и имбирный эль еще не высохли, поэтому я намешала все в детскую железную бутыль (своих не имею), взяла одноразовые стаканчики и трубочки, посадила себя и детей на велики и мы весьма культурно провели время. Вторая сторона тоже довольна, особенно коктейлем, а после расставания я поняла, что в нашей деревне выпившие за руль садиться спокойно... Мы были не пьяны, но сам факт... Я ж не знала что она одна, без мужа, приехала в парк, поэтому и взбухнули.
Второй день дома с дедом собирали кровать для принцессы. Кровать икеевская, лежит у нас уже давно, инструкции нет... Какого же было мое удивление, когда на их сайте я нашла инструкцию! Икея, конечно, не лего, думать немного надо, но там пазы разные, дырочки, так что инструкция очень поспособствовала. довольная принцесса провела в своей кровати полдня играя, от радости с трудом уснула вечером. И почему-то она уверена, что чесаться теперь не будет. Чешется от конфет, кои тащит изо всех потайных мест, а не из-за насекомых в старой кровати, как она думает.
Кузька за лето подрос, что естественно, и окреп, что удивительно. Похоже физ нагрузка добралась таки до его мышечной ткани и заставила ее расти. Помимо этого обнаглел и выбирает себе одежду на неизвестных сне сайтах за деньги, которые совсем не учитывались мною в качестве украшения шмотками его подросшего тела, а так же бессовестно пользуется отцовскими духами и воском для волос, напомаживая свои коротенькие волосенки. Разве ему еще 7 лет? Разве в этом возрасте мальчики начинают уделять внимание своей внешности? Это не рано? Я в неком ахуе. Так и живем...